Minőségi nyelvoktatás az egyházi iskolában

Kalib: - Ákos, pótoltál mindent angolból Sikerült megtanulni a daily routine-t?

Ákos : (gondolkozik, látom, kattognak a fejében a fogaskerekek.) - Azt nem. Csak a daily bread-et. 

:D

Ákos, a lovag

Ákos ramen levest készít.

Kalib: - Mérd ki a vizet és töltsd bele a vízforralóba!
Ákos: - Megvan. (Bekapcsolja)  Mindjárt felforr. Addig táncoljunk!

(És valóban, már nyújtotta is a karját, és megpörgetett-forgatott. A zenét ő énekelte hozzá.)

Ákos szerint a transzcendens

Kalib: - És az hogy van, Ákos, hogy Istenben nem hiszel, de a Jézuskában igen? Mégiscsak az egyikből következik a másik.

Ákos: - Úgy, hogy én a tudományban hiszek. És a Jézuska létezésére van bizonyíték, Istenére meg nincs.

Kalib: - Milyen bizonyíték?

Ákos: - Az ajándékok!

Ezt is megértük

Ákos: - Gyere macska, te legalább megértesz.

:D

Fején találta a szöget

(régebbi sztori)

Kalib: - Ákos, volt ma a suliban megemlékezés?
Ákos: - Micsoda?
Kalib: - Hát, nemzeti gyásznap van, mert történt az a szörnyű buszbaleset Veronában.
Borcsi: (ijedten) - És meghalt valaki?
Ákos: (rezignáltan) - Igen. Különben nem lenne gyásznap.

Újabb szeretgetések minálunk

Ákos: - Jól áll neked ez a fehér póló, szép dundi vagy benne.
Borcsi: - Szerintem is jól áll, mert te nem olyanra hízol, mint egy hordó, hanem mint akin fűző van.

:D :D :D

(Aminek, mármint a hízásnak az az oka, hogy jól főzök, és szeretek enni. Úgyhogy most, hogy kihíztam a 38-as ruháimat, és itt fenyeget a 42-es méret, megembereltem magam, és fogyókúrába kezdtem. Ebben az évben gáztűzhelyt veszünk meg kazánt, nem új ruhákat, ugyanis.)

Sokat számít az a két és fél év

Borcsi kérdez: Hogyan egyesültek az Egyesült Államok?

Ákos kérdez: Hogy néz ki az Hot wheels ötösosztag jelmez? Jövőre Zoom leszek.

(nekem meg tök vicces, hogy idejön Ákos bámulni a monitoromat, és hiába nézi, egy kukkot sem ért belőle, mivel nem tud még olvasni).

Ez is a szeretgetés egy formája

Kalib: - Ákos, kiszúrja a térded a combomat, olyan hegyes. Inkább üljél le. Bár, ha jobban belegondolok, a feneked is kiszúrja a combomat. Szerencsére én jól ki vagyok bélelve fókazsírral.
Ákos: - Mi az a fókazsír?
K: - Hát a szép, kövér hájam.
Á: - Nem is vagy kövér... csak a segged.
K: - Mit csináljuk a kövér seggemmel?
Á: - Hát... hízzá'!

Morbid

Borcsi: - Éppen végrendeletet írok!
Kalib: - O.
Ákos: - Mert az előbb halálosan meghalt.
Kalib: - Értem. És mit hagyományozol rám?
Borcsi: - Hát.. ööö, izé...
Kalib: - Úgy érted, én úgyis előbb fogok meghalni?
Borcsi: - Hát, valahogy úgy.
Kalib: - Végül is igazad van. Akkor kire hagyod a földi javaidat?
Ákos: - Hát rám!
Kalib: - Szerencsés. Na, és hol tartasz a végrendeletedben?
Borcsi: - Már felírtam a lap tetejére, hogy VÉGRENDELET

Mutatja Ákos a rajzát

Ákos: - Anya, ezt neked rajzoltam.
Kalib: - Jaj, de szép, köszönöm... mi ez? Egy békakirály?
Ákos: - Nem.
Kalib: - ...bálna?
Ákos: - Nem. Látod!
Kalib: ???
Ákos: Hát egy sárkánykardhalhorgászhal!
Kalib: - Ja, tényleg!

Khm...

Én: - Ákos, hogy szarhat valaki, aki nem is eszik semmit, ilyen hatalmasat?
Ákos: - Úúúgy..., hogy kevés tej, sok müzli.

😁😁😁😁😁😁😁

Én: - Borcsi, nem tudod, hol van Ákos?
Borcsi: - A vécén. Énekórát tart a kis kakikáinak.

Na, mégis okos az Ákos

Borcsi: - Anyaaa, milyen vastag a köldökzsinór?
Ákos: - Hát, mint a köldök!

Ennyi.

Sültkrumpli

Kalib: - Ákos, mit kérsz vacsorára?
Ákos: - Egyforma krumplit!
K: - Mi annak a rendes neve?
Á: - Egyenletes burgonya!

:D :D :D

Ha azt hinném, hogy irányíthatom a dolgokat...

Jön az Ákos pánikfejjel:
Ákos: - Ma nem volt szeretgetééééés!!!
Kalib: - Dehogy nem, kisfiam, az előbb is itt dajkáltalak a fotelben.
Á: - Na figyelj. Megmondom neked, hogy mi a különbség a szeretgetés és a dajkálás között. Ha az öledbe veszel, az dajkálás. Ha pedig én kérem, és úgy bújunk össze, akkor az a szeretgetés!

Made in P.R.C.

Rendeltünk farsangi jelmezt a gyerekeknek az e-bay-ről, Ákos tűzninjának, Borcsi meg gésának szeretne öltözni. Kérdezték, hogy mikor érkeznek már meg a ruhák, mondtam, nagyjából egy hónap múlva.
- Miért, olyan sokáig tart megvarrni?
- Neeeem, hanem olyan sokáig tart, míg ideér Kínából.

- Húúúúúúú, tényleg, Kínábóóóóóól? Eredeti kínai ruhánk lesz? - estek hanyatt az ámulattól.

Az nem annyira zavarta őket, hogy a ninja meg a gésa az japán :D. 

Az ártatlanság kora

Ákos: - Á, tudom, hogy hogy kell múmiát készíteni!

Borcsi: (lekicsinylőn) - Azt én is tudom. Fel kell nyúlni az orrán egy kampóval, és ki kell húzni az agyát.

Ákos: - Nem. Hanem venni kell egy virslit, be kell bugyolálni fehér szalagba, szemet, orrot, szájat festeni neki, és kész!

Találós kérdés

Ákos az ölemben ül, úgy tesz fel találós kérdéseket:

- Két lába van, nadrág van rajta, oposszum színű az orra, a szája belül sebes, és itt vagyok az öledben. Mi az? 

Cukik

Ákos: - Szép a tájképed, Borcsi... Ez itt pontosan micsoda?
Borcsi: - Köszönöm! Fű.
Ákos: - Sejtettem.

Játszanak a gyerekek

Lehet, hogy kicsit szabadszájúság van itthon, a gyerekeim azt játsszák éppen, hogy az emberek rettegve bezárkóznak a házaikba, mert jönnek a politikusok rabolni. Ákostól nem kell félni, mert ő a politikusvadász, aki lelövi őket.
A történet a fantáziájuk szüleménye.

Tudtam, hogy egyszer még zavar támad ezekből a bibliai hasonlatokból

Ákos: - Te vagy a világ legparadicsomosabb anyája!