Mit is mondhatnék? (pl. köszönetet)

Az a helyzet, hogy tulajdonképpen mégis megkeresett a Dívány rovatszerkesztője, hogy nem lennék-e a szerzőjük.
Hát, de.
Lepacsiztunk.

Ünnepeljük (minimum) háromszoros hurrával Isoldét!

Bizonyos ülésekkel kapcsolatban

Adott tegnap a Pé a takarítónéninknek egy új bicikli nyerget, mert a régi kihasadt. Onnantól kezdve Consuela egész nap fülig érő szájjal járt-kelt és örvendezett.

Elkészült ma az új huzat Ákos autósülésére, nagyon menő, és főleg tartós, farmer. Azóta a fejemen üdvözült vigyorral járok-kelek.

Úgy látszik, tényleg nem mindegy, hogy az ember hova teszi a seggét. 

A Bakony az én Párizsom

Téli szünetbeli kalandjaink a Bakonyban folytatódtak Etáéknál. Az úgy volt, hogy karácsony előtt a Pé jelezte telefonon Attesznak, hogy Sopronba menet vagy jövet, szokás szerint beugranánk hozzájuk meleg kézfogásra, forró ölelésre, mire benyögték, hogy akkor már szilveszterezzünk is ott. Nem kellett kétszer mondani. Elmondom, mit csináltunk náluk 3 napig.
Lazultunk.
Kemény éven vagyunk túl, nekem volt ez a három választás, amit a végére már nagyon utáltam, meg úgy az egészet, en bloc, teli is lett a hócsukám, nyilván ezért (is) mondtam fel végül. Eta szintén nem lazsált tavaly, csak ő egy kicsit jobbat csinált: például ezt. Meg a férjek is keményen dolgoztak, na.
Én így négy nap Sopron, és jégvermes kajaadagok után kicsit aggódtam, hogy a mindig csinos és nett Eta majd full sminkben nyomja otthon, és kénytelen leszek én is összekapni magam, legalább farmert húzni, vagy valami, de szerencsére semmi ilyesmiről nem volt szó, teljes összhangban fetrengtünk 3 napon keresztül cicanadrágban, pólóban. Meg voltunk egyszer szánkózni is a kertben, mert a Bakony, bárhogy is nézzük, egy hegység, bár ez lehet, hogy csak innen, az Alföldről nézve furcsa. És ott az udvarok lejtenek, vö. szánkó pálya. Mármint megfelelő mennyiségű hó esetén, és az pont adott volt. Úgyhogy a fenti szilvafától, a sóskaföldön keresztül a telek alján lévő kerítésig vidáman siklott alattunk a szánkó, ami máris legalább hatszor olyan hosszú pálya, mint a körmöspálcási patakpart, ami errefelé nekünk megadatott a földrajzi viszonyok okán.
A fiacskáink, akik egyébként ikrek (ugyanazon a napon fogantak, khm), szerencsére már jó hosszú ideje alapértelmezett barátok, a kezdeti tartózkodást úgy általában át is ugorják, eltűnnek, és válogatott disznóságokat hajtanak végre tökéletes egyetértésben, cukik.
Naszóval odaértünk, és géppuskasebességgel elkezdtük megbeszélni az aktuális megbeszélnivalókat és a világ folyását, meg röhögni, amibe a Borcsi is beszállt, mert a fiúkhoz képest ő mégis csak felnőttnek számít, még olvasni is tud (szerencsére, amivel aztán fél napokra le is kötöttük).
Meg finomakat ettünk, ráadásul. Nagyon.
És akkor eljött a szilveszter éjjel, amit a szokásos rendben folytattunk, cicanadrágban fetrengve, a világ folyásáról beszélgetve és röhögve, illetve időnként a monitort bámulva, és akkor az Index fogadalomgenerátorát idézgettük, hogy "A pasim... a monitort bámulja, és nem nevet a vicceimen". Aztán az est fénypontjaként kimentünk az udvarra, Attesz felküldött az égbe pár rakétát, a kis pörgöncöket meg a gyerekek dobálták, én meg sikoltoztam és jajveszékeltem pánik fejjel, mert én az ilyenektől fosok, csak a többiek meg nem. És akkor még mindezek tetejébe, a megviselt idegeimnek kegyelemdöfésként a gyerekek elkezdték maguknak gyújtogatni a pörgöncöket, én ezt le se merem írni, mert mindgyá' rájuk szabadítom a Gyivit, de a kisAtkónak a fő karácsonyi ajándéka egy ilyen gázégő volt forrasztó ónnal és egy marék szöggel, mert ő az ilyesmit imádja, és kezelni is tudja, én meg ötvenszer visszaszaladgálok indulás előtt a házba, hogy biztos kikapcsoltam-e a kávéfőzőt, nehogy felgyújtsam a házat. Na ezzel a karamellizáló pisztolyhoz hasonló lángszóróval gyújtogatták a robbanótölteteket a pisisek, azóta is borogatom magam, ha rágondolok. Meg a kabátjukat is féltettem, ki ne égessék.
Az éjfél már főleg pizsamában ért minket, vidáman koccintottunk némi szénsavas üdítővel, kivéve én, mert itt rajtam kívül mindenki absztinens. Áder Jánost nem hallgattunk, mert úgyis csak bullshittel, és ezeket én írni szoktam, nem hallgatni, és amúgy sincs Etáéknak tévéjük. Aztán békésen álomra hajtottuk a fejünket.
Másnap pedig vidáman hazaautóztunk, és anyósom, aki addig itthon vigyázott a macskára, lelkesen újságolta, hogy kitakarította a házat, még a sütő ajtajáról is lerobbantotta a dzsuvát belülről. Sőt, az íróasztalomon is rendet rakott. A hálószobában pedig megtalálta a... na jó, csak viccelek, oda nem ment be.
Harmadnap pedig lelécelt a macska. És azóta se jött haza.
fotók is lesznek majd

Boldogok a soproniak, avagy téli szünet, első rész

Hát szóval ez nem egy napló, be kell látni, (pont ideje így 9 év blogírás után), de most mit csináljak, ha utálom ismételni magam. Azt meg minek leírni, ami már megvolt. De Sopron, az más. Sopronról bármikor szívesen írok, utólag is. Főleg, hogy így ráérek. Mivel hogy állásom, az még most sincs, na nem mintha keresnék. Mondjuk jókat szoktam vihogni, amikor megkérdezik, hogy na, van-e már valami. Hát persze! December elején felmondtam a tévében, és az Index* főszerkesztője, közvetlenül a karácsonyi hercehurca előtt, ám a felmondás után pontosan egy nappal személyesen rám telefonált, hogy lenne náluk egy státusz a számomra, pontosabban a Díványnál, be se kell járni.** Akarom? Vagy mégis, mit gondolnak ilyenkor, de tényleg? Á, inkább tudni sem akarom.
Szóval Sopron. Az előző években a téli szünet nem sikerült valami jól. Ez van. Kint hideg van és sötét, bent meg unatkoznak a gyerekek, vergődnek csak. Megy a tévé, amitől falra mászom, főleg, mert általában ötvenedszer hallgatom a háttérben az aktuális kedvenc mesefilmet. Utáljuk az egészet, alig várjuk a végét. Kinek kell ez, ha nem muszáj? Úgyhogy idén kitaláltam, hogy mi lenne, ha két ünnep közt elutaznánk. Hova is, hova is, pörgessük meg a földgömböt és bökjünk rá a desztinációra, reméljük, hogy nem a Csendes-óceán közepére sikerül. Hát nem Sopron lett? Na jó, nem is így volt, hanem Sopron az alapértelmezett királyság, amúgy is mindig odahúz a szívünk, ennyi.

Nem igazán szoktam a szállásról írni, de most muszáj lesz, mert én ezt most ajánlani fogom. A Jégverem fogadóban laktunk, ami tényleg egy jégverem volt amúgy régen. A pincéjét kibélelték náddal, hogy hőszigeteljék, és odahordták a Fertő jegét, majd amikor szükség volt rá, kimérték jó pénzért. A jégverembe egyébként az egyik asztal tetején át (képünkön, a Luca búza alatt) be is lehet látni, ott van még. Mivel az épület természetesen az eredeti sok száz éves, fa gerendás, és a berendezés hangulatát is nagyon eltalálták, végig olyan érzésünk volt, hogy ez az! A fogadó, ahogy a gyerekkoromban elképzeltem. Fa berendezés, kockás abrosz, meleg, némi ételszag, a polcokon üvegben lekvár, zsíros bödön és hagymafüzér - szóval olyan igazi fogadó. Mint a mesében, ahol a vándor ételt rendel, hozzá jóféle bort, és vacsora után megszáll. Még az időjárás is olyan volt, hogy sírni volt kedvem az örömtől. Végig gyönyörűen esett a hó, és belepte a régi házaival leginkább mesekönyv illusztrációra hasonlító várost.

Mi pedig mindig átfagyva érkeztünk a fogadóba, ami így igazi menedék volt. Jó, tudom, kezdek sok lenni, de nincs mit tenni, Sopron, és benne a Jégverem tényleg ennyire fantasztikus. A szoba is jó volt, meg az étel és a kiszolgálás is, és van gyereksarok, szóval akkor is oké lenne, ha nem járna hozzá a csoda, de jár.
Érkezés után már csak a Fő térre mentünk ki, a gyerekek hógolyóztak, mi forralt bort ittunk. Másnap elugrottunk Bécsbe, ahol a Spanyol Lovasiskola reggeli gyakorlatozását akartuk megnézni a Burgban (Borcsi ugye lómániás), de valami miatt délben, mire odaértünk, ez a program már nem volt megtekinthető. Úgyhogy elmentünk ebédelni a Pálmaházba, aztán régi villamosokat nézegettünk a Remizben. Ezt is élveztük nagyon.

Mondanom sem kell, közben végig hullott a hó. Aznapra már szerencsésen összefagytunk, úgyhogy este már csak a fogadóban múlattuk az időt, másnap délelőtt viszont kimentünk a soproni erdőbe, szűzhóban hemperegni, délután meg kaptak a gyerekek új hótaposót, mert a városi csizmájukat nem pont erre az éghajlatra találták ki.

Indulás előtt pedig elmentünk még a Központi Bányászati Múzeumba, mert a gyerekek ezt a programot találták ki maguknak, és ki volt az idegenvezetőnk? Na ki? Hát Isolde. Mondjuk én pont semennyire se lepődtem meg, hogy ott van, mondhatni számítottam rá. Menjetek ti is Isolde önkénteskedésének a napjain a bányamúzeumba, mert az jó. Megkérdezi, hogy miről szeretnénk hallani, és arról mesél összeszedetten. Borcsi leginkább a bányaszerencsétlenségekről érdeklődött szinte valamennyi teremben. Múzeumlátogatásunk során egyetlen bányász sem halt meg vagy szenvedett maradandó sérülést, hanem mindenki szerencsésen túlélte a bányaomlást, a sújtólég robbanást és a mérges gázok betörését is Isolde előadásában. Aki egyébként tényleg nádszál karcsú.
Aztán, mivel kissé szűkre szabott volt az időnk, mert még ebédelni akartunk a kedvenc helyünkön, a Fórumban, és még sötétedés előtt meg akartunk érkezni a Bakonyba Etáékhoz, el kellett búcsúznunk hamar.
Szokták még emlegetni a Jégveremben a remek konyhát és a hatalmas adagokat, ne menjetek oda, ha féltitek az alakotokat. Én féltem, de valahogy ezzel senkit se tudtam meghatni.

Úti beszámolónk a Bakonyban folytatódik hamarosan.

* esetleg 444.hu
** ami remek lenne, de sajnos a valóságban semmi ilyesmi nem történt, természetesen

Képes beszámolónk következik

Ez pedig már a Burg

Selfie

Ebéd, kávésüti a Pálmaházban

Remíz. Csodás elektromos dolgok

És a villamos hangosbemondója. Borcsi kedvenc hobbiját műveli: beszél

Néhány régi villamos

A soproni erdő szarvasa

A soproni erdő hóangyalkái

Ezeket a hóangyalkákat pedig már a bástyánál dobják

Maszk bányamentéshez. Stampunk. Menő

Hah, gőzgép. Mondtam már, hogy mennyire bírom mostanában a steampunkot?

A törpe és a bányász lányka

A Bakonyban folytatjuk.

Kíváncsian figyeljük a fejleményeket

Még csak két napja vagyok háztartásbeli anyuka, de máris palacsintát tettem eléjük reggelire frissen facsart narancslével.


Na jó, az igazsághoz hozzátartozik, hogy a palacsintát még tegnap este sütöttem (ez nincs összefüggésben a htb-séggel, arra bármikor hajlandó vagyok amúgy is), a narancslevet meg egyszerűbb előállítani, mint vizet forralni teához. De most akkor is, ez milyen amerikai anyukásan hangzik már, narancslé palacsintával reggelire. Nutellással.

A macska paradoxona

A macska, kiváló ritmusérzékét bizonyítva tegnap délután eltűnt. Ugyanis pont most akartam elvinni állatorvoshoz, hogy az sok ezer forintért megsimogassa és közölje, hogy stramm kis macska ez, esetleg adjon neki bolhanyakörvet. Második lépésben pedig tizenezrekért kasztráltassam.
Tök rendes tőle, hogy nem utána tűnt el. Okos ez a macska, egyre jobban bírom. Kár, hogy eltűnt. Bár ha nem tűnt volna el, akkor nem igazán lenne miért bírnom.

Egyébként nem (csak) a sváb vérem beszél belőlem, hanem a tapasztalat, ui. nálunk azért elég nagy a fluktuáció macska fronton. Ez már a harmadik állat, és mind csak pár hónapot töltött nálunk, pedig esküszöm, hogy etetem őket, meg simogatást is kapnak eleget. Szóval ezért a pár hónapért nem szeretnék rájuk sok pénzt költeni. Én tényleg nem értem, a szomszéd macskája már évek óta megvan, meg olyat is ismerek, amelyik 11 év után múlt ki végelgyengülésben, élményekben gazdag életét ugyanannál a gazdánál töltötte végig, és esze ágában nem volt közben megpattanni vagy rájuk dögleni, érthetetlen.
Pedig én tényleg képes vagyok életben tartani rám bízott élőlényeket, van itt több szobanövény is, nem is beszélve a szépen fejlődő gyerekeimről.

Úgyhogy most az van, hogy naponta háromszor hülyét csinálok magamból, kiállok a kapuba, és hangos cic, cic, meg Dorombi (ez is milyen hülye név már!) kiáltásokkal próbálom hazahívni a macskát, ami persze szarik a fejemre. A szomszédok meg rajtam röhögnek, mivel itt vidéken azért nem egészen divat a macskát a kapun beengedni, majd megoldja magától, átmászik, vagy mifene. A Petrovicsék macskájának az élettere például kifejezetten a háztetőre korlátozódik a vele egy udvarban élő kutyák okán, és nem építettek neki liftet, vagy ilyesmi. Mondjuk a Dorombi Simon is képes átmászni már a kerítésen, egyszer bent találtuk, miután véletlen kizártuk szegényt.

Szegény Ákos meg időnként csak néz a levegőbe, és szomorkodik a macskája után. Meg kell a szívnek szakadni.

Játsszunk!

Az egyik karácsonyi ajándékba kapott társassal játszunk hármasban. Ők ímmel-ámmal követik a szabályokat, húznak, dobnak, válaszolgatnak, de valahogy hiányzik a lelkesedés.
Egyszer csak Ákos felkiált: tudom már Borcsi, játsszunk! - majd hatalmas hurrával elvonulnak free-style szerepjátékot játszani, aminek egyetlen kelléke egy kiszuperált ugrálókötél.
A nappaliban pedig ott szomorkodik a sok szép, új és puccos játék.
Mindig mondtam, hogy a legjobb játék a tesó.

Már megint tök viccesek :D

Szóval észrevette Borcsi, hogy az ablakba kiállított Mikulást valaki megdézsmálta. Ákos rögtön rákontrázott: ő tudja, ki volt, alighanem egy egér. A biztonság kedvéért azért megkérdeztem, hogy nem ő volt-e véletlen, de természetesen nem. Ebben a hitben egyáltalán nem zavarta őket az sem, hogy a csokimajszolás után "az egér" akkurátusan visszacsomagolta a maradékot és lezárta a celofánt. Majd Ákosnak eszébe jutott a megoldás, hozta a konyhai eszközeimet, hogy csapdát állítson az egérnek. És akkor elkapjuk, és lesz egy házi egerünk. Egy házi macskánk és egy házi egerünk, így együtt, ofkorsz.
Aztán Borcsinak is jött az isteni szikra: a csokimiki egyszerűen megolvadt, behorpadt a feje és belecsorgott a testébe. Elő is kapták gyorsan a maradékot, hogy akkor ők most olvasztott csokit esznek szívószállal.
A megoldást hatalmas ováció övezte részükről, és egy cseppet sem zavarta őket, hogy nem volt meg a mikulás olvadt feje. Mert a teste meg igen, és azt így be lehetett tömni :D

Képtelen balesetek minálunk 574638. rész

Szóval a múlt héten készítettem ugye kókuszlikőrt, és gondoltam, most már pont itt az ideje megkóstolni. Csak az van, hogy a kókuszzsír beleállt az üveg nyakába, mintegy természetes dugót képezve, és pillanatnyilag nem is tudom, hogy mivel törhetném át.


Lehet, hogy beteszem a mikróba, vagy nem tudom.

Az előző poszt folyományaként

pedig állok a drogteszt elé, aminek az újságírókat vetik alá, bár konkrétan érdekelne az újságíró definíciója, például én is annak számítok-e holott köztudottan bértollnok vagyok.
Voltam. A múlt héten felmondtam a picsába. Jelenleg állástalan bértollnok vagyok, jelentős potenciállal.

Egyébként amikor ideköltöztünk Körmöspálcásra, és éppen a gyesről való visszatérést fontolgattam, az volt a tervem, hogy mekkora poén lesz már, ha bértollnokként hirdetem a szolgálataimat. Vagyis bárkinek, bármit megírok magas minőségben. Politika, reklám, bulvár, akármi. Az idő bosszúja, hogy ehhez az ötlethez ma már nem lehet visszatérni, mert ez a dolgok jelenlegi állása szerint egyáltalán nem poénos, sőt kimondottan sírni támad miatta kedve mindenkinek. Tekintve, hogy a 15 indexes, cinkes és 444-es újságírón kívül gyakorlatilag mindenki bértollnok már. Vidéken meg pláne.

Na ezt csináljátok utánam!

Az én kisfiam, Ákos (5) az olyan, hogy tegnap, amikor hazaértünk, és éppen csak sikeresen letettük a csizmát meg a kabátot, már jött is, és a kezembe nyomott egy pohár bort :D :D :D.

Egy pillanatra eltöprengtem, hogy basszus, ekkora alkesz lennék, hogy a gyerekem pavlovilag adja a kezembe a talpas poharat? De aztán rájöttem*, hogy csak arról van szó, hogy ilyen dobozos bort** vettem, amilyenben a natúr gyümölcsleveket is árulják, és azon ilyen helyre kis csap van, és Ákos imád csapolni.

* vagyis egészen pontosan remélem. Nagyon remélem.
** forralt bornak vettem

Szerintem nem

Nos, miután összekészítettem a mikuláscsomagot 54 kisgyereknek, leszállítottam az óvodába-iskolába (+pedagógusok, ofkorsz); megcsináltam és rendeltetési helyre csempésztem az én és a tesóm gyerekeinek a mikuláscsomagját, méltó módon megünnepeltük szűk-, majd bő családi, emellett iskolai körben is Borcsi névnapját, és az óvodai Mikulás buliba is vittem süteményt - nos mindezek után szilárd meggyőződésemmé vált, hogy egyáltalán nem jobb adni, mint kapni.

Az SzMK anyukák sorsával kapcsolatban

A mai napon teljes mélységében átérzem a Mikulás felelősségét, stresszes meló az övé. Most képzeljétek el, hogy véletlen kimarad egy gyerek, nem kap csomagot, úristen, úristen. A mai napon 56 kisgyereknek én vagyok a Mikulás, csak nehogy valami gikszer csússzon be.

Sopron nem egy város. Sopron egy életérzés

Hát tulajdonképpen én tudom, hogy Magyarországon sok szép hely van, és egy csomót még nem is láttunk ezek közül, de most mit tegyünk, ha nekünk akkor is Sopronba KELL mennünk? Mert annál szebb és jobb és izgalmasabb úgy sincs.
Időnként, amikor soproni képeket nézegetek, rám tör az érzés, hogy meghalok, ha nem lakhatok Sopronban, csak mivel ilyen letapadt izé vagyok, rögtön eszembe jut az is, hogy hohó, valójában abba pusztultam majdnem bele, hogy ott laktunk. De hát az más volt. Akkor még két pelenkás gyerekünk volt. Most meg már nagyok. Hm.

Hétköznapi küzdelmeink

Szóval Borcsi jelentkezett egy országos iskolai levelező versenyre. Először matekra akart, de mondtam, hogy azt inkább ne erőltessük,* mire kapva kapott az alkalmon, hogy jó, akkor Biblia illusztráció. Ó, mondom, remek, majd elrajzolgat vidáman, abban úgyis verhetetlen szerintem, én meg ügyesen beszkennelem és beküldjük, hurrá. 

Hamarosan megkaptuk az első feladatot: 1 Mózes 20-25, az alakokat papírhajtogatással, a hátteret vegyes technikával kell kialakítani. További kikötés, hogy A3-as méretű legyen, a pályamunkákat postán kell eljuttatni. 

Na itt fagytam le először, papírhajtogatás, basszus, erről nem volt szó, utoljára sótartót hajtogattam az óvodában, de a gyerek se egy origami artista, ebből mi lesz...

A következő probléma a hivatkozott passzus fellelése volt, nekem már az 1 Mózes 20-25 értelmezése is akadályokba ütközik, de annyit azért leszűrtem elsőre, hogy ha Mózes, akkor nyilván nem jézusos sztori lesz, legalább tuti nem kell éppen feltámadóban lévő halott embert hajtogatni, vagy leprást, vagy ilyesmi. 

Na, fellapoztam a Bibliát, és megtaláltam az 1 Mózes... kezdetű verset, a teremtésről van szó, annak is az a része, amikor Isten megteremti a csúszómászó és szárazföldi állatokat. Ööö, hát a kígyó még ment, az sodrásos technikával készült, majd pedig esténként Youtube videókat nézve reális időben elkezdtünk állatokat hajtogatni. Vagyis próbálkoztunk vele. Vagyis én.
Hát nem ment. A disznó még oké, nem olyan nagy baj, hagyjuk a picsába, úgyse kóser, majdcsak eltekintenek tőle, de hát a teve se nagyon akart összejönni, meg, ha őszinte akarok lenni, szinte semmi se. 

Mivel gyenge vagyok és konfliktus kerülő, többször utaltam rá Borcsinak, hogy nincs semmi akkor sem, ha hagyja a francba az egészet. Először csak finoman célozgattam, végül kerek perec közöltem, hogy szerintem ez szívatás, kapjanak már a fejükhöz, ez mennyire reális elvárás egy nyolc éves gyerektől?, de ő annál inkább csinálni akarta. Vagyis töretlenül ugrált a fejemen, hogy csináljam már.

Végül, nagy nehezen, hosszas próbálkozások után lett egy halunk, egy pingvinünk (nem röhög), egy békánk, egy pillangónk, egy oroszlánunk, meg a kígyó. Aztán hajtogattunk még bokrokat, az könnyű, mert széthúzott legyező, meg csináltunk egy 30 centi magas pálmafát is, de azt már háttérnek minősítettem, és vegyes technikával készült, úgy is, mint tűzőgép. Na, azt nem kellett volna. 

A háttér egyébként tök tuti lett szerintem, olyan lett a terep, ahogy én a teremtés közben közvetlenül elképzelem. Nem éppen az a jól fésült pázsit, sokkal inkább a kissé mocsaras, itt-ott zöldellő, köves-bokros-vizes-zsombékos vadregényes táj. Mert kertészt még nem teremtett az Isten, és különben is muszáj volt az új media ink-jeimet odacsöpögtetni, pont volt mocsár színű, értsétek meg.
Csak hát az a fránya pálmafa! Meg a beküldés... Na most azt kell elképzelni, hogy ezt, így A3-as méretben, rajta ugye egy 30 centis pálmafával és 6 db 3D-s origami állattal, bokrokkal, satöbbivel, na, ezt hogy a picsába lehet úgy elcsomagolni, hogy szállítás közben ne sérüljön? Mert hát ez nem egy gránit szilárdságú építmény, lássuk be. Hát nyilván: sehogy. 

Úgyhogy a békés rajzolgatás reményéből végül az lett, hogy először is estéken keresztül kudarcot kudarcra halmozva próbáltunk állatokat hajtogatni, ami nem jött össze, majd a véres verejtékkel összetákolt pályamunkát bökdöstük napokig tanácstalanul innen oda, onnan ide, hol az egyik, hol a másik asztalon, mert azért annyi vízszintes felület nincs itthon, hogy egy A3-as pályamunka ittléte ne okozzon fennakadást, szóval néztük, hogy ezzel most mi a szart csináljunk? Végül az lett, hogy bevágtam a kocsiba, és nesze neked, országos levelező verseny, elvittem személyesen a rendeltetési helyre. 

Ott tájékoztattak, hogy habár határidőt ugyan elfelejtettek megadni, még lett volna egy kis időnk elkészíteni a művet, de nem baj, nekik van nagy raktáruk, majd oda beteszik és megőrzik arra a pár hónapra. Úgy tavaszig.

Egyébként én nem akarok panaszkodni, meg minden, akkor sem jártunk volna jobban, ha a gyerek mégis a matekot választja, ott ugyanis valószínűségszámításos feladatokat kaptak a 8 évesek. Na, az mondjuk nagyobb kudarc lett volna, mint hogy nem sikerült az origami disznó. 

* jó matekos, de nem akarom, hogy itt ébredjen rá, hogy mégsem elég jó

Vendégség minálunk

Azt mondja a Petrovics szomszéd, hogy ilyen finom babgulyást utoljára a katonaságnál evett. Váltig állítja, hogy ez dicséret.

Az életünk egy Woody Allen film

Éppen a macska megszerzésének körülményeit vetítjük valakinek:

Én: - Ha szorosan a tényeket vesszük, tulajdonképpen Ákos elrabolta ezt a macskát.
Ákos: (közbeveti) - Örökbe fogadtam.
Én: - Hát, végül is felkínáltuk neki a lehetőséget, hogy hazamenjen, de nem élt vele.
Pé: - Igen, mert Stockholm-szindrómát kapott.

És most nyomunk egy ridikulusz varázslatot

Tegnap zuhanyzás előtt felfedeztem magamon egy új, amorf anyajegyet. Be is pánikoltam, most már mindenképpen meg kell látogatni a bőrgyógyászomat, mert mindjárt meghalok*. Aztán lezuhanyoztam, és az anyajegy azzal el is tűnt.
Mindig mondtam, hogy a tisztaság fél egészség.

*Mittelholcz Dóra óta kicsit ideges vagyok, na.

** ez egyébként a híres ridikulusz varázslat a Harry Potter-ből, a félelmetes dolgok legjobb ellenszere, ha nevetségessé tesszük őket. Eszem ágában sincs bárki esetleges betegségén tréfálkozni.

Ezért mindenki irigyelni fog minket

Különleges éjszakán vagyunk túl, Ákos hatszor ébredt (bedugult az orra, pisilni kell, orrot kell fújni, inkább velünk aludna, tényleg inkább velünk aludna, na jó, most már tényleg velünk alszik), Borcsi pedig háromszor (jaj, bejött a macska, tessék, itt a macska, mit keres már megint itt a macska), mi pedig természetesen mindannyiszor (plusz pisilni kell, macska, húzzál kifelé az udvarra, ne kapard már azt a kurva ajtót, Ákos, ne izegj-mozogj már, basszamegeló, felrúgtam a vizemet).
Jó volt, na.

Borcsi mesél

Csingiling aludni tért. Áfonyalevéllel takaródzott, és lehajtotta a fejét a szottyadt áfonya párnájára.