A Sárkány évével kapcsolatban, ami nem volt rest

Úgy emlékszem, hogy hétfőn köszöntött be a Sárkány éve, ami tudni való, hogy változásokat hoz.
Hétfő délután felhívtak Sopronból, hogy lenne-e kedvem velük dolgozni. Mondom hogyne.
Majd délután felhívtak arról a vonalról, amelyik vonalat vérző szívvel ugyan, de már rég feladtam, tekintve, hogy négy hónapja nem történt semmi, hogy lenne-e kedvem velük dolgozni. Mondom, hogyne. Gyorsan meg is beszéltünk egy találkozót, gyorsan el is mondták, hogy mit várnak tőlem, én gyorsan megkérdeztem, hogy de most milyen munkáról is van szó pontosan, és amikor elmondta, akkor majdnem felnyerítettem, mert konkrétan arról van szó, amit pont tudok, amihez pont értek, és amit éveken keresztül csináltam, mielőtt elmentem volna gyerekeket szülni. Gyorsan egymás tenyerébe is csaptunk, úgyhogy most úgy néz ki a dolog, hogy öt év láblógatás után visszatérek a munka világába. Legfeljebb ezen túl egy órával később megyek a gyerekekért a bölcsi-oviba.
Gondoltam egyébként, hogy feküdni fog nekem ez a Sárkány éve, mégiscsak A Dance with Dragons-t olvasom, és Daenerys-nek drukkolok, a dragonqueen-nek, nem pedig a vonalas Stannis-nek, még jó.
Végül pedig egy jó tanács: sose tegyétek éjszakára a pohár víz mellé a Kindléteket! Én nem tettem, ezért még mindig működik.
Aki pedig a lakáshitelem végtörlesztése felől érdeklődik, a Sárkány éve első intézkedéseként elhozta, hogy lezártnak tekinthetjük az ügyet. Mostantól forinthitelt törlesztek, hah.

Borcsi olvas

Borcsi meseolvasással múlatja az időt.

Az első mese címe: A krokodil lehelete.
 A második mese címe: A zsiráf tragédiája

A világ legélvezetesebb fogyókúrája

Csapjunk a közepébe: Paleo-Norbi Update-Turbódiéta az igen frappáns neve, és én dolgoztam ki. Össze.
Az elmúlt két hétben két kilót fogytam vele úgy, hogy élveztem, és soha nem voltam éhes. Különösen a reggeliket szeretem, hogyaszongya: csipsszé sütött bacon, olyan öt csík, virsli, rántotta, sajt, zöldség, amennyi csak belém fér, és az nem kis mennyiség ám. Igaz, kiderült, hogy a szalonnával meg a virslivel bajok vannak, hasnyálmirigyrákot okoznak, de nekem már van rá elméletem: aki ilyen feldolgozott húsokat eszik, az nyilván zacskós levest is tol, horribile dictu üveges szószokat és gyári süteményeket, ami azért maga a sátán, aki ilyeneket eszik, az biztos képes rágyújtani a villamoson, vagy ilyesmi, úgyhogy nincs is min csodálkozni, csak önkritikát gyakorolni. Ezekről kell leszokni, nem a szalonnáról.
Eleinte, mivel gyenge voltam, a reggelihez még ettem egy-két kis szelet barnakenyeret, de most már azt sem igénylem, leszoktam, mint megtért fradista a sörösüveg dobálásról. A reggeli csoda betetőzéseként megiszom egy bögre xilites teát c vitaminnal savanyítva, finom, egészséges, és a fogakat is megóvja, meg fönntartja a vércukorszintet jó sokáig.

Ebédelni nem szoktam, mert nincs rá igény, se kapacitás ilyen reggeli mellett.

A következő étkezés az uzsonna úgy 3 óra tájban, valójában egy késői ebéd, és szintén nem takarékoskodom a kalóriákkal, nem úgy a szénhidráttal. Azt ugyanis legfeljebb zöldség és gyümölcs formájában viszek be, szevasz kenyér, krumpli, rizs, tészta, de a hüvelyesek se játszanak mostanság, az édességet meg a xilites kávé képviseli, esetleg alma. Szóval ebédre husi-saláta jön, de sok.
Uzsonnázni kétszer szoktam, tekintve, hogy a délután rohadt hosszú még így is, vacsorázni viszont nem fogok, nehogy már ne fogyjak le! A második uzsonna ilyen fehérjeturmix, ami nem hétezer forintos, és Turbó diéta néven fut, hanem 1300, és rossmannos. Valamint nem paleóellenség szójafehérjéből van, hanem tejsavóporból, ami szintén nem barátja a paleolit táplálkozásnak, de nincs más. Na most ez ordas módon fosat, nincs rá jobb szó, de nem baj, mert gyorsabban tisztulok. És már nem is annyira, mert kezd hozzászokni a szervezetem. És akkor jöhet még gyümölcs is, és kávé tejjel, xilittel, én ezeket nem korlátozom. Elvileg lehetne még enni dióféléket, de hát azt azért fogyókúrában szerintem mégsem kellene.

Vacsorára valamiféle üres leves jár, de ha nincs, akkor a főmumus zacskós (bögrés) leves áll elő, ha úgyis szart eszem, legalább ne kelljen energiát fektetni belé.
Hát így néz ki a fogyókúrám, és mondom, heti egy kiló simán leugrik tőle, éhezés meg nincs. Egyébként ha lenne, mert mondjuk kevés szalonnát ettem reggelire, biztos innék még dél körül egy pohár turmixot, málnás ízűt vettem, hát szerintem finom, na.

A fogyókúrám tizedik napján kíváncsiságból részt vettem egy testanalízisen. Jelentem, kedves barátaim, fitness kategóriás vagyok, ennél nincs feljebb. A fiziológiás súlyomhoz hízhatnék még húsz dekát, bár azóta kilencvenet, de én még fogyni szeretnék inkább úgy hat kilót, hogy trendi legyek, és vékony. Ez az eredmény egyébként úgy jött ki, hogy a referenciaértékeken túl van rajtam izomtömeg, szólítsatok Rubint Rékának, már csak a cici hiányzik hozzá. A testzsír mennyisége a referenciaértékeken belül van, de az alsó érték felé tart. Mondjuk innentől eléggé kérdéses, hogy mi a francnak akarok én fogyni, és főleg miből, izomból-e talán, és azt hogy képzelem, ha a heti két pilatest továbbra is megtartottam, valamint továbbra is cipelem a gyerekeimet, amitől karban és vállban erősen hajazok egy kelet-német úszónőre (szerencsére máshol nem). Hát mit tudom én! Csak hát azért mégis az a helyzet, hogy hatvan kiló fölött olyan... gyanús egy nő manapság.
(Egyébként de, tudom, a gyerekek előtti súlyomat szeretném visszaszerezni, és semmi okom rá, hogy több kiló legyek, mint akkor, mert a gyerekek szerencsésen kijöttek belőlem, és ami visszamaradt, az én vagyok, hat kilóval az akkori súlyom fölött.)
Szóval hajrá!

És akkor én most már életem végéig, minden évben fogyókúrás postokat fogok írni?

Már megint az a kurva krupp

Amikor a kisfiam az éjszaka közepén ugatva köhög, és zihálva veszi a levegőt, és csak annyit tesz hozzá, hogy "anya, megdajkálsz kicsit?", akkor meg kell a szívnek szakadni.

Az idő meg csak hömpölyög, mint a víznek árja

Három évvel ezelőtt (2008.) kaptam egy levelet a bíróságtól, hogy egy évvel azelőtt (2007.) nem fizettem ki egy vízszámlát. Dehogynem, írtam nekik vissza kedvesen, itt mutatom a bankszámlakivonaton, hogy átutaltam.
Aztán egy hónappal ezelőtt (2011.) kaptam egy levelet a bíróságtól, hogy engem elítéltek, mert ha mondják, hogy nem fizettem be azt a vízszámlát!
Hát mondom, ez izgi, elítéltek távollétemben, még jó, hogy ki nem végeztek!
Írták, hogy nem kerestem a leveleket, amiket küldtek. De hogy is kereshettem volna, amikor a bejelentett, tehát a bíróság által is hozzáférhető lakcímem Sopronban volt az idő tájt, és mire átvettem az értesítőiket, az összes küldemény visszafordult! Mondtam, hogy ez nem szép dolog, hogy meg sem védhettem magam, de főleg az nem volt szép, hogy a Díjbeszedő Holding ahelyett, hogy felhívott, és elmondta volna, hogy mi a baja, a tudtomon kívül bíróságra vitte az ügyet, majd suttyomban elítéltetett. Mondjuk úgy könnyű, hogy ott sem voltam. De azt sem nagyon értem, hogy mit gondolnak, notórius háromévenként egy számla nembefizető vagyok, vagy mi? Egyébként minden számlát rendezek, kivéve háromévenként egyet, amit megtagadok, mert az szerintem bónusz? Szóval tényleg nem értem, hogy miből indultak ki, és miért nem próbálkoztak azzal, hogy esetleg felhívnak, és elmondják telefonon, hogy mit gondolnak, aztán én is elmondom, hogy mit gondolok, végül megegyezünk valamiben. (Egyébként azt monták, hogy az OTP  visszautalta nekem a szóban forgó összeget, WTF?)
Na jól van, ha bírósági ítélet van, akkor átutalom nekik a pénzüket, szarni bele, nem ér annyit, hogy foglalkozzak vele, idegeskedjek rajta egyáltalán, nesztek. Erre ma mi történik? Megint megjelent a számlámon a pénz, a Díjbeszedő Holding visszautalta. Basszus, mi a jó eget akarnak ezek tőlem? Ezeknek semmi se jó? Ha küldöm a pénzt, az a baj, ha nem küldöm, akkor meg az?
Vagy még arra tudok gondolni, hogy megbánták, hogy ilyen alattomosak voltak velem. Akkor viszont szerintem igazán megérdemelnék egy bocsánatkérő levelet, nem?

Vagy mondtam már?

Azt hittem, jó ötlet lesz a karácsonyi menüről írni, a gesztenyés-narancsos kakasról, aminek a tökeit tegnap ettük meg levesben, de hirtelen nyeltem egy nagyot, és erről eszembe jutott, hogy fogyókúrázom.

Golfról és nyakkendőkről

Az Országház VI. kapujában mindenkinek kiosztanak egy világos- vagy sötétkék* nyakkendőt? Vagy csak a Vezért utánozza mostanában mindenki?

Egyébként nem vagyok különösebben fogékony a férfi divatra, csak azért vettem észre, mert a Pé is ilyen nyakkendőt hord, csak nem Orbán Viktor Második Vezérsége óta, hanem legalább amióta ismerem. Lehet, hogy őt utánozta le a Viktor. Mondtam én, hogy nagy ember a férjem.

*esetleg piros

Újabb kindlés poszt, köszönettel

Most úgy vagyok a Kindlével, mint amikor az ember megismerkedik, és randizgat egy szimpatikus fiatalemberrel, aztán az mond vagy tesz valamit, amitől egy pillanat alatt fülig szerelmes leszek belé*. Kaptam angol-magyar szótárt a Kindlére. Azóta nem tudok másra gondolni, csak a Kindlére**.
Nem akartam elhinni, úgy működik a szótár, hogy rámegyek a szóra, és buborékban felugrik a jelentése. Igaz, a Nagy Szótanulást ez a megoldás nem segíti, ki is mutatták már, hogy hajlamosak vagyunk elfelejteni azokat az információkat, amiket könnyen elő tudunk varázsolni***, hát így vagyok én azóta az angol szavakkal is. De nem baj, mert a folyamatos olvasást viszont biztosítja Szótár Haver, valamint kiegészítésként letöltöttem egy szótár alkalmazást a mobilomra is, úgyhogy ha nap közben, mondjuk a postán várakozás közben eszembe jut egy szó, aminek nem tudom a jelentését, gyorsan megnézem a telefonomon, és megtanulom.  Vagy nem.

Ja, és nem kellett hozzá sem magyar karakterkészletet letölteni, sem hekkelni.

Most pedig megyek, és kipróbálom, hogy belefér-e egy DVD tokba, mert ez már nem állapot, hogy minden pillanatban rettegek érte, nehogy valami baja essen. A Kindlének.

* igen, pontosan emlékszem, hogy a Pénél melyik volt az a pillanat.
** ugye milyen gyorsan megmagyarosodott a ragozása? Mint a médiák.
*** ti például hány telefonszámot tudtok fejből, amióta van mobil, és abba vannak elmentve? Én kettőt. Azelőtt legalább harmincat.

Ahol az álmok valóra válnak

Borcsi: - Anya, miért mész Pestre?
Kalib: - Mert el kell intéznem valamit a Magyar Államkincstárban.
Borcsi: (kerekre nyílt szemekkel) - Húúúú! Kincstár! Ott válnak valóra az ember álmai?



(Amúgy ja, nagy álmom, hogy végre ki legyen fizetve a lakásom, és most megint beljebb vagyunk egy nagy halom pénzzel, hogy 180-as árfolyamon váltották forintra a svájci frank hitelemet, halleluja, úgyhogy végül is tényleg az államkincstárban válik valóra az álmom, meg aztán a Földhivatalban, eddig meg az OTP-ben, és a közjegyzőnél kellett még ügyintézni hozzá egy pár órát. Néztetek már rájuk ilyen szemmel? Hogy ezek valójában az álmaitok valóra váltói, és nem időrabló, ügyfél kizsigerelő maffiózók?)

Sikerekben gazdag

Boldog új évet kívánunk a Petrezselyem minden olvasójának az alábbiak szellemében:

A Pé, McLuhan, meg az Amazon

Most pedig karácsonyra eljött a Kindle ideje, ami olyan, mint az a szerelem, amiről elhiszi az ember, hogy tartós lesz. Először ismerkedtünk egy kicsit, aztán kiderültek a jó tulajdonságai (például hogy rá tudom tölteni az Tűz és jég dalát), aztán a helyzet fokozódott (pdf helyett kindle formátumban is rá tudom tölteni a Tűz és jég dalát), szóval most izzok és lángolok, és Kindle-lel a kezemben alszom el (nem igaz, elalvás előtt fölkelek, és biztonságba helyezem, nehogy baja essen, agyonnyomjam, vagy valami), és azzal is kelek. Csak egy baj van vele, hogy nincs rajta angol-magyar szótár, csak angol-angol, amivel én azért annyira könyvolvasás tempóban nem vagyok kisegítve, és ha lenne is rajta, akkor sem tudom, hogy hogyan lehet, és lehet-e egyáltalán olvasás közben váltani a lapok között, szerintem nem. Úgyhogy most szótár nélkül olvasom a Tűz és jég dala 5. részét, de végül is ez már nem is olyan nagy baj, mert belejöttem.
Úgyhogy részemről most ért véget a Gutenberg-galaxis, meg az ötvenkilós könyves dobozok költöztetése.

Akár mérnök is lehet

Poji áll az ajtófélfánál, a feje fölött tíz centivel, vízszintesen, Borcsi tartja a mérőszalagot.
Borcsi:  - Poji, most megmérem, hogy milyen magas vagy. Hm... 16 centi... Árnyékban 15.

Most, hogy felmerült

		Arra gondoltam, hogy megtanulom a "bench" szó mind a huszonöt jelentését, mint egy verset. Csak tudnám, mit jelent  a "gázgyári retortacsoport", de az "előresiető vágat" is magyarázatra szorul. A "kimosási padka" megvan valakinek? alagútszelvény alapárok bakállvány bírói szék bíróság előresiető vágat fejtési lépcső fejtési szelet gázgyári retortacsoport gépágy húzópad kimosási padka kőfejtő pászta lóca munkaasztal munkapad mérőpad nívó pad rézsűpad szerelőpad szint szénpad terasz állandósított alappont Egyébként a minap, úgy tíz éve azon töprengtünk (vidám este volt, na), hogy honnan származhat a "span" szó. Internetünk még nem volt az albérletben, etimológiai szótárunk meg pláne, úgyhogy leemeltük a polcról a német-magyar szótárt, és megtaláltuk a megfejtést: a span: a szomszéd szedő. De nem voltunk elégedettek a primér jelentéssel, ezért még forgattuk egy kicsit a dolgot. Végül a(z ezek után) leendő pasim benyögte, hogy a szó alighanem onnan ered, hogy Stan é' Span. Csak úgy eszembe jutott a bench kapcsán.

Karácsonyi készülődés

Kiskukta viszi a tésztát pihenni.

Még egy kis Trónok harca?

Egyébként kezdek eléggé kiművelt lenni a középkori harcászatban angolul, nyíl, számszeríj, dárda, pajzs, páncél, miegymás, na meg az állatok. Öcsém, ezek mindent ettek csukától a csigáig, tökjó. És az milyen  már, arra felébredni, hogy jaj, mi is az elk?

A feloldhatatlan ellentétekkel kapcsolatban

Sajnos megint meglódult egy kicsit a súlyom, nem vészes, de rögtön az elején kell megfogni az ilyesmit, és akkor nem lesz baj. Tudom is, hogy mit  tegyek. nem kell szénhidrátot enni, ennyi.
Na most az ilyesmi szerintem ott kezdődik, hogy az ember nem is gondol arra, amit nem akar enni, de sajnos mivel éppen karácsony jön, nekem hivatalból kell naphosszat törni a fejemet mindenféle édességeken és sütiken.
Nehéz dolog anyának lenni.

(Sajnos már elkezdődött, és sorakoznak a kamrában a sütis dobozok (kettő már sornak számít), de sajnos azóta tényleg nem tudok másra gondolni, mert törökmogyorós-aszalt sárgabarackos csillagok vannak bennük, a következőbe pedig kekszmorzsás csokiszivek (via csokimikulások) kerülnek egyrészt rumos-kókuszos, másrészt meggyes ízesítéssel, hol étcsokis, hol pedig tejcsokis túlsúllyal, eh, mi jöhet még.)

Ismét egy trónokharcás post

Csak szólok, hogy újabb határozatlan ideig tartó postszünet jön, mert mégiscsak átjön Tyrion humora, bár a franc gondolta volna.
Valamint megtanultam angolul olyan szavakat például, hogy kócsag, fejsze, rokongyilkos. Sose tudni, még jól jöhetnek.

Kevés szóval angolul

Kitaláltam, hogy mit kell tennem tavaszig* , hogy addig se legyek Tűz és jég dala nélkül. Elkezdtem angolul olvasni az ötödik könyvet.
Na most az elég hamar, úgy a harmadik mondatnál kiderült, hogy a szimpla élvezeti olvasáshoz nem lesz elég a szókincsem, de mire való a szótár?! És valójában ez is értem van, nem ellenem, mert alighanem így valóban kitart a könyv tavaszig.
Ennél motiváltabb meg már úgysem lehetek, hogy elkezdjek végre angolul olvasni. Vagyis megtanuljak. Megtanuljak.
Pepecs meló, de legalább ingyen van.
Majd időnként jelzem, hogy hogy haladok, és esküszöm, hogy szólok, ha megkerül Benjen bácsi, bár nekem van egy elméletem, hogy mi lett a sorsa.

*akkor jön a Trónok harca 2. évad a HBO-n, illetve az ötödik könyv magyarul.

Van egy kis update is, így az ötödik oldal után: az első pár bekezdésben valóban elég túláradóan bánik a szerző a jelzőkkel, na, azt bőven lehet szótárazni, de aztán megkegyelmez, úgyhogy most már haladok, és közelít a helyzet az élvezeti olvasáshoz.

További androidos post

Egyébként hónapok óta vinnyogok, hogy nekem tükör alkalmazás kell a mobilomra, milyen hülyék, hogy nem találták még fel, mert igény az lenne rá. Aztán láttam tegnap egy reklámban, hogy a csávó a mobiljában igazítja a nyakkendőjét, és akkor megnéztem, tényleg létezik tükör alkalmazás, vagy tizenöt.
Letöltöttem az egyiket. Basszus, ez egy akkora kamu, mint a galaxis. Nem tud többet, mint a kikapcsolt tévé. Igazítottál-e már sminket a kikapcsolt tévé képernyőjében? És szemöldököt szedtél-e már?

Akkor inkább a garnyier!

Bartos Erika témakörben többször visítottam már nyelvi lektorért, hovatovább a szarrágás csimborasszójának neveztem, hogy ilyen, százezres példányszámban kiadott irományokra sajnálnak kifizetni ötvenezret valakinek, aki megmondja, hogy hogyan kell egyeztetni az alanyt az állítmánnyal. Alighanem Pogány Judit is nagy szarban lehet anyagilag, ha a DVD-ken hajlandó elmondani többször is, dacolva a basic nyelvérzékével, hogy Bogyó és Babóca elindultak hógolyózni, sic. El bírom képzelni, amikor jelzi a szinkronstúdiónak, hogy gyerekek, elment lesz az, nem elmentek. Először finoman megjegyzi, majd egy kicsit határozottabban, mondja, hogy ez szar, ezt kisgyerekek tízezrei fogják megnézni, hát hogy fognak ezek a gyerekek beszélni, aztán végül már sír, siratja a nyelvet, meg a szakmai renoméját, de a stúdió ragaszkodik az eredeti szöveghez, mert kisgyerekek tízezrei mondják már fejből a tré szöveget, annyit olvasta nekik anyu rossz magyarsággal, de eredetiben.
De végül is nem ezen kaptam fel a vizet, hanem amikor Borcsi kikölcsönözte a gyerekkönyvtárból a sárga annapetigergőt, amiben a Margit-sziget (sic!) című borzalom van. Hát basszus, én elhiszem, hogy az alany-állítmány egyeztetésnek utánanézni bonyolult dolog, de a Margitszigetnél felütni a Helyesírási szótárt, hát ugyan férjen már bele!
Nem fért, így lett Bartos Erikánál Margit-sziget.
Sajnos azonban én is elkövettem egy hibát, az említett mese képeinél észrevettem, hogy Gergőke minden oldalon másik ruhában van, és bánatomban megjegyeztem, hogy biztosan azért kellett olyan gyakran átöltöztetni, mert összefosta magát tarkóig.
Borcsi azóta minden alkalommal megjegyzi, hogy Gergőke a Margitszigeten gyakran összefosta magát, míg elértek a Centenáriumi emlékműig.
Ez nem volt szép tőlem. De azt gondolom, hogy a csúnya szavakat előbb-utóbb némi önkontrollal képes lesz majd elhagyni a gyerek, azt viszont hiába dönti el, hogy mától helyesre cseréli a helytelenül berögzült nyelvtant. Tűzre minden bartoserikával!

(a cím egyébként nem egészen fedi a post problematikáját, bár a lényeg ugyanaz, ejtsük csak garnyiernek a Garnier-t, mer' az fekszik, jó lesz nektek az is, ma meg már ott tartunk, hogy még Veiszer Alinda is így ejti az "er"-re végződő francia szavakat, bár nem tanult franciául, de így hallotta a reklámban, és tud extrapolálni. Pedig ő okos.)